那仁那地儿

       今天结束了《替身》节目的最后一期拍摄，突然间很惆怅，同事把我送到单位，说以后可能就没有机会了，于是变得愈加的伤感。虽然又因为私事儿和公事儿凑在一起的忙，可我还是忍不住要抒发一下，表达一下。两年了，这个节目虽然很累人，虽然过程中我也曾有过很多抱怨，可还是有很多的乐趣，很多的回忆。接触到了那么多的人，可爱的、可恨的、可怜的，接触到了那么多的行业和单位，也让我学会了很多，懂得了很多。接下来可能还会有更多的挑战和乐趣，可对于我一个害怕改变和失去的人，复杂的心情自然是不可避免的。自己一直庆幸从事着一个时刻充满挑战和新鲜感的工作，这也足以让我忽略那些无谓的得与失吧。
     最近的生活是又忙又乱，大事儿微多，许多人的生活发生了或多或少的改变，我也夹杂其中，也渐渐让自己想明白了很多事情。该做的决定还没有做，只是决定了开始试探地往前走走，该舍弃的东西还不能够完全舍弃，只是明白了开始接受一些受用的道理。
     干正经事儿才是正经事儿，虽然每个人对别人的做法、说法，很多很多都难以理解，无法接受，虽然我们对于很多事儿都无能为力，虽然我们面对最多的是事不遂人愿，虽然我们不愿意接受又害怕的事情都时时刻刻在发生着，虽然......但无论发生什么，都让我们心存感激，心存善良，心存恩德吧。

    我的一个女朋友上自习，太凉了，她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩子在打游戏拒绝了。这件事让她郁闷了两天然后气消了，虽然是件小事，不会影响两人以后,，但是她说，她会记住,，以后自习一定会带衣服， 如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送。

 

    难得今天网快，把前一段写的一篇东西发过来。

    最近在做一个艰难的决定，朋友说：不要去想未来的路是否通向成功，既然选择了远方便只顾风雨兼程。可这个决定需要我抛弃很多，还有不可知的未来，是否值得，是否应付得来，还有身边这些让我珍惜的人和事，有那么多的不舍，这都是需要我仔细考虑的事情。但同时我也知道，如果我没有勇气迈出这一步，我的生活将永远只是眼前的样子，我也不会有机会体会到更多更美好的风景、自己的未来也永远不会有什么不同。随着年龄的增长，我们舍得放弃的东西越来越少，我们敢做的尝试越来越少，因为不再有失败的机会，不再有改变的勇气。
     牛带我看话剧《明天我要嫁给你之恐婚学校》，频频流泪，总是在别人的故事里看到自己的伤悲，总会想起那句歌词：看别人的剧本，演自己的缘分......不想对自己的感情说再多，相过几次亲，见过几个人，都是不错的男孩子，可还是不知道自己想要的是什么。小白说：他伤害了你吗？我也问自己，他给我的影响有这么大吗？没有答案，只有我不积极的现实，只有我没兴趣的颓废。我最后给自己的定性是我心态出问题了，我的感情观似乎已经到了三十五岁以上。
     还是看了《败犬女王》，不说它的情节，只想吸取对自己有用的东西，我看到了我已久违的对感情的执著和对真心的坚持，这也不是我最想要的，我最想学习的是主人公虽然已经三十三岁却积极面对生活的态度，所以扒了一些完全可以用来勉励自己的台词：
1、只有全速奔驰才是有价值的人生
     是啊，无论任何时候，无论对待感情还是生活，都需要我全速前进，老师早就说了，人的一生就是逆水行舟，不进则退。
2、忘记什么时候开始不喊痛了，后来也就慢慢说不出口了。
     这也是我生活的写照，朋友总劝我，要适时地软弱，可谁又站在我生活的状况中替我想过，若我表现了软弱，会有人接着吗？如果没有，那我岂不空摔。我想我曾经也不是现在这个样子的，是残酷的现实造就了我现在的样子，坚强也没什么不好吧。
3、我总是不停地跑，往前大步奔跑，但当我停下来的时候，我却突然发现，我竟然忘了是为了什么而追逐，原来我的生活，扣掉了工作竟然什么也没有剩下来。
      这句话我自己也说过（详见我以前的日志，不记得什么时候的了），我们总在不停地追逐，偶尔停下来回头看看，却发现已经忘记了，自己究竟是为什么而追逐。为自己、为家人、为生活吧。可无论怎样，还是要不停地追逐吧，总会有终点，总会有结果，哪怕什么都没有，沿途的风景也是不错的收获呢。
4、人生的过程就是由一个梦想连接着下一个梦想，如果你有被搁置的梦想的话，赶快实现它吧。或许我们都将找到继续前进的动力和意义。
      这句话似乎可以给我很大的动力，为了那个艰难的决定。每个人都有很多梦想，能为了自己的梦想而不懈奋斗的人该是最满足、最幸福的吧。
5、有时停止是为了抓住能够怀念一辈子的事。
      一直跑也不是个事儿，总要有停下来回头看看的时候，看看来时的路，矫正接下来的方向。
6、曾经我以为三十三岁的女人，没有本钱再挥霍一分一秒，于是我拼命地跑，但现在的我学着放慢脚步，我现在才发现，只要懂得享受生命中的美好，我就能让时间为我静止。
7、只要懂得爱自己，一个人也可以活的快乐自在，因为我学会了让自己幸福的能力。
8、等待一个可以看见我所有隐藏起来的美丽和伤痛的人。
这也是我所期待的。
9、败犬或胜犬都无所谓，不需要在乎别人的眼光，重要的是你自己快不快乐呢。因为幸福的标准该由自己决定。

      今天啰嗦了好多，因为我刚跑完步热血沸腾，因为我开始觉得自己已不再年轻，我要学着规划自己的生活，虽然这似乎是早就应该有的觉悟，可我自知是个后知后觉的人，但我相信，只要有开始，一切就都不算晚。

只有你会叫我孩子
用你深情的方式
这样的称呼只有你知我知
可以尽情感觉不必费心解释
就喜欢你叫我孩子
用融化我的姿势
这样的拥抱能让风雨停止
可以放心放肆不必多作掩饰
就叫我孩子

孩子在你面前觉得真实
让我露出本来的样子
自然说出心事
就叫我孩子

孩子真心何必太多言词
这是我最想要的名字
只有你懂我赤子的心从未消失

 

天色已暗，公车上，看着窗外闪闪而过的昏黄灯光，身边的嘈杂早已不再，只有这纯净的音乐让我泪流满面，光良温婉的声音在讲着一个笑里有泪的故事。单纯而执拗的坚持，甜蜜且喜悦的默契，温暖又真实的情感，竭力却无奈的呼唤。

昨天教师节，我竟然因为忙碌，放弃了坚持了十多年的给老师祝福的习惯，电台里都是送给老师的歌，想起自己还在学校的时候，搞活动，送礼物，这是一个老师开心，我们忙碌的日子。可今年，我却错过了，心里是无限的内疚，希望老师们明白，我没有忘记你们，只是……自己是个很容易受到外界环境和别人影响的人，所以在成长的过程中，那些好的老师给了我莫大的帮助，说终生难忘一点都不为过。我安慰自己，虽然我远远没有小时候优秀了，但现在自己在很努力地工作，很努力地生活，这才是我的老师们最愿意看到的吧。明年，一定不会再次忘记。

拍摄结束，又要是暗无天日的后期，忙碌开始前，还是坚持让自己写下这些话，已经错过了祝福，不能再错过认错。

      又是一个月了吧，是的，又一个月了。
      今天七夕吧，传说中中国的情人节，又是一个人吧，是的，又是一个人。
      凭空的节日越来越多，不说自己送不出礼物，真替男人觉得可怜，以后给女朋友要送礼物的日子越来越多。（我仗义吧）
      为什么现在的男人都那么现实，目的性那么强，行就行，不行一点不耽误时间，不愿意付出，哪怕是那点短信费。这样的男人不要也罢。和同事讨论是不是到了这个年龄好男人已经所剩无几了，不得而知，只是一直都知道一个萝卜一个坑，谁也落不下。
      看电视上说，曾经爱就是一种得到，付出就是收获。这是我在自己心里一直坚持的，所以虽然自己现在两手空空，可一直感恩于自己曾经得到过，拥有过的，一直把每一段都经历都当作收获，可就是有那么多的人不懂，不信任、不珍惜、不付出。最近发现，有些人总不愿意承认自己爱自己的另一半，可一些语言和细节又暴露了发自内心的爱，其实只是那种爱已经被当作了习惯，熟视无睹这个词形容最恰当不过。一边写一边又在电视上看到一段话，你爱她，她爱你，即使这样你们也要放弃，难道你们认为在茫茫人海遇到一个爱你的人那么容易吗？
       仅以这些话在七夕送给每一个在爱里的人

说不出的原因，记日志的速度已经可以用月来计了，是懒得思考了，是疲于动情了，还是生活太过规律和平淡了。

做完上一期片子，去秦皇岛找宝玩了几天，看大海，吃海鲜，很是轻松惬意。不游泳，却穿着宝的比基尼照遍海滩，怎一个二字了的。傍晚，坐在海边，可以一言不发，可以脑中空无一物，但心随着潮起潮落开阔到无限远方……

孟京辉又出了新的话剧，确切地说是音乐剧，这是第一次看音乐剧，其实并不很在意形式，只是享受故事和对白，因为弟弟在剧场工作，还去看了两遍，说一些感受吧。

 

“忽悠有风险，动口需谨慎！恋爱有风险，动心需谨慎！谋杀有风险，动刀需谨慎！”

这是一群幻想自己可以骗人的人，一群冒充自己刚刚杀人的人， 一群只想帮助亲人爱人的人， 开始演练一场并不存在的谋杀。

一进场就被舞台布景吸引，从窗户里伸出来的大手，从墙上伸出来的美女的长腿，被枪击的的男人的胸膛，支离破碎的身体营造了一种恐怖感，但这些身体的零部件又不是丑陋的，而是幽默而优雅的。

赵医生一直深爱演员孔艳艳，在她不再是焦点的时候他才有机会走近她，并甘愿让自己成为凶手换回她的再次星光闪耀，而一直守在医生身边的护士，愿意用帮凶的陪伴来证明自己的感情——为了爱，他们愿意付出一切。你需要的，现在我全都能给/你失去的，由我来为你讨回/不要以为，你心中真无所谓/不然何必，夜 夜 买 醉

十年前，皮皮虾为了获得更好的生活拱手让出了自己的女人，十年后，当他的生命只剩下一个月的时间，他唯一的心愿就是回购爱情，然而，十年前的伤痕早已深深地烙在了女人的心里。多年以后，才知道真爱是谁/这是傻瓜，都能拥有的智慧/多年以后，才知道为爱后悔/可是已经，无路可退。关于那些我说过的爱你/现在想起，不胜唏嘘/关于那些我说过的爱你/现在听来，像是儿戏

父亲失责于对孩子的关爱和照顾，缺失了亲情的孩子们心存畸形的报复，想用父亲的一个肾来证明自己的存在，把酒喝了吧。凭什么？因为我是你爸爸。好！然而这一次又一次的对白却暴露了心底的脆弱和依赖。

多年以后，有什么还能铭记/伸出双手，只触摸到了痕迹/多年以后，一切都没有意义/欲言又止，只剩下一声叹息/关于那些想不通的问题/最后都会化为叹息/关于那些为爱的扭曲/都会化作最美的叹息

看完戏离场时，从座位走到剧场门口，耳朵还在隐隐的发着嗡嗡的声音，想必是被剧场中音乐刺激的发聩。看戏时还没有那么明显的感受，但现在由于周围没有了火爆的音乐，耳朵是不由自主的反应了起来。这使我不得不去思考，对于我来说。看完戏走出剧场获得的是什么？也许期待心灵的震动会是更加享受的，而不只是耳朵的生理反应。

小剧场的音乐剧。现场的乐队、演唱和伴奏。对于观众来说是有效果和震撼力的。在剧场中，在形式感的舞美设计中，在振聋发聩的音乐中，仿佛记住了什么，同时也忽略了很多。走出剧场的那一刻一切都消散掉。

残忍是一种能力，不仅仅是一种态度。不要让罪恶在你疯狂的时候萌发，不要让真相在你缺席的时候出现，不要让感动在你缺席的时候蒸发，反正人生就是一个你不得不八的八卦。

冥冥之中牛逼的造物主

    为你设计好了要走的路

    我爱你你爱他充满变数

    最后还是会，同归殊途

 

    凌晨两点半，站在单位十八楼的窗前，看长安街车来车往，灯火辉煌。又是一个周末，又是一个要工作的夜晚，说不好自己心理是什么样的感受，我不平衡，因为别人这个时间可能都在熟睡，都在开心地玩，我又平衡，因为这是我自己选择的工作和生活，我就没有什么可以抱怨的。无法说是心态好还是什么原因，似乎从小到大，我从不为自己做过的事情后悔，因为既然已经做了，无论什么结果，都要承受，因为是自己走过的路，只能自己负责，后悔又有什么意义呢。其实对着十来个小时的素材，要做的九个小片根本没有头绪，可我知道这是我不能逃避的，可能我强迫自己不要逃避也无法逃避的只有工作了，其他的......

    前天晚上妈妈的一个电话，让我第一次感觉到他们为我一个人的生活着急了，同样着急的还有一个十多年没见过的妹妹，不愧是名校出来的律师，做事雷厉风行，第二天就主动约我一起吃饭，刚落座就又直奔主题，渴望了解我的生活，我的情史，然后隆重推出她要介绍给我的人，又说让我俩尽快见面，不然她会很急。不知道自己该用什么样的态度对待这件事情，席间她说得很多话都很对，因为她的生活很幸福，所以她满心满眼的阳光，可每个人都有过不同的遭遇和经历，对事情都有不同的态度和看法，我不否认自己是个固执的人，别人很难改变我的想法和方向，除非是我自己经历的，不然很难有说服力。

    看小说《我的青春谁做主》，我像钱小样一样热爱北京，我也时刻想高唱“我爱北京天安门......”，被问到喜欢这里什么，又不知该从何说起，因为这个城市有活力，有内容，有投入之后的回响，有繁华包裹的落寞，有欲望鞭策的前进，有理想鼓舞的追求，有千姿百态的众生像，有苦辣酸甜的市井图，有太多太多我从其他任何地方都看不到、体会不到的东西。三年多了，我从不敢说我融入了这个城市，但我知道自己一直爱着这个城市，一直在调整自己的步伐，渴望靠近这个城市，就像爱一个人一样，可以忽略他的一切缺点，只是每天欢欣鼓舞地为他付出、适应他，希望走进他的内心。

    好了，继续工作吧，最近事情太多了，不敢懈怠啊~~~~